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Mon superviseur de master a 60 ans, ses cheveux sont toujours noirs et épais.
Nous lui avons demandé son secret de soin, il a dit : Je ne m'inquiète jamais.
Les affaires du groupe de recherche sont gérées par mes étudiants, celles de la maison par ma femme.
Ma seule tâche est de rester en vie.
Je lui ai dit : Alors, cela ne vous considère-t-il pas comme un « chef de famille qui se décharge » ?
Il a répondu : Cela s'appelle « contraception scientifique ».
S'inquiéter de perdre ses cheveux, ne pas s'inquiéter, ne pas perdre ses cheveux.
Les cheveux et les soucis, vous ne pouvez en

Une nouvelle entraîneuse féminine est arrivée à la salle de sport, très enthousiaste, elle me guidait pour le développé couché en tenant toujours la barre de ses mains virtuelles.
Je lui ai dit que je n'avais pas besoin d'être aussi nerveuse, que je pouvais la soulever.
Elle a souri en disant : « Ce n'est pas que j'ai peur que tu ne puisses pas le soulever, c'est que j'ai peur que tu sois à bout de souffle au dernier moment et que la barre tombe, et nos visages seraient trop proches. »
Je suis resté un instant sans voix, puis cette série, je l'ai poussée 15 fois.
D'habitude, je ne peux

Quand j'étais petit, je regardais "Premier sang" et je pensais que Stallone, tout en étant couvert de blessures et sans faire un bruit, était un vrai dur.
Plus tard, en regardant "Wolf Warrior", je trouvais que Leng Feng, qui ne peut pas mourir et peut même contre-attaquer, était un vrai dur.
Jusqu'à ce qu'une fois, je sois allé avec mon pote pour faire arracher une dent de sagesse.
Il avait tellement mal que son visage était devenu blanc, il serrait la poignée du fauteuil jusqu'à faire sortir de l'eau, sans faire un seul bruit.
Après être sorti, je lui ai demandé : "Tu ne as pas mal ?

Raconte une logique imparable : « Tu penses que l'argent peut acheter le bonheur ? » « Oui. » « Et toi, es-tu heureux ? » « Pas heureux, parce que je n'ai pas d'argent. » — Cette logique, est imparable.

Je viens d'entendre la conversation à la table voisine dans un café :
A : « Je suis en train d'apprendre Python récemment, je prévois de changer de carrière pour devenir programmeur. »
B : « Et jusqu'à quel niveau comptes-tu apprendre ? »
A : « Pouvoir faire comme dans les films, taper quelques touches et faire exploser un bâtiment. »
Après trois secondes de silence, B dit : « Ce dont tu as besoin, ce n'est pas un cours de programmation, mais une recommandation pour quelqu'un qui te vend de la dynamite. »
— Chaque personne en dehors de notre secteur pense que nous faisons de la magie

Ma cousine a rencontré un garçon lors d’un rendez-vous arrangé, il avait de bonnes conditions, une maison et une voiture.
Ils ont discuté pendant trois mois, ils se préparent à se fiancer.
Ma cousine lui a demandé, tes parents sont-ils faciles à vivre ?
Le garçon a dit que je n’ai pas de parents, ils sont morts tôt.
Ma cousine a cru.
Le jour du fiançailles, ma cousine est allée chez lui, elle a découvert que ses parents vivaient bien et étaient occupés dans la cuisine.
Ma cousine lui a demandé, tu n’as pas dit que tes parents étaient morts ?
Le garçon a dit : « Je ne veux pas que

La fille d’un parent proche, âgée de plus de trente ans, a enfin été fiancée, toute la famille était heureuse.
Il y a quelques jours, ils ont soudainement dit que le mariage était annulé.
Je me suis renseigné sur la raison :
Le garçon est allé pour la première fois manger chez la famille de la fille,
Pendant le repas, un vieil homme tremblant est sorti de la pièce intérieure,
Ses mains tremblaient tellement qu’il ne pouvait pas tenir le bol.
La fille a froncé les sourcils : « Qui l’a laissé sortir ? »
Sa mère a rapidement poussé le vieil homme dans la cuisine, lui a donné un pain

Une fois, un ami faisait un massage à l'huile essentielle dans le dos.
Une technicienne féminine de 30 ans m'a dit : « Je vois que tu as un peu de faiblesse rénale, hein.
Les lignes de faiblesse rénale sur ton dos sont très visibles.
Je vais t'appliquer une huile essentielle pour réchauffer les reins et te faire un bon massage. »
À ce moment-là, mon ami n'avait que 20 ans.
C'était la première fois qu'il réalisait qu'il avait une faiblesse rénale.
Une autre fois, encore lors d'un massage à l'huile essentielle dans le dos,
Une jeune femme d'environ vingt-sept ou vingt-huit ans vena

Ma cousine a obtenu plus de 600 points au baccalauréat, toute la famille était heureuse.
Elle s'est inscrite en informatique, disant qu'il y aurait de bonnes opportunités d'emploi à l'avenir.
Son père a dit que ce n'était pas une bonne idée, que les filles devraient étudier la comptabilité.
Elle a dit que la comptabilité n'était pas facile à trouver un emploi.
Son père a dit que la comptabilité était facile à trouver, quelle entreprise ne veut pas de comptables ?
Elle a dit qu'elle n'était pas d'accord et est venue me demander mon avis.
Je lui ai dit que ton père avait raison, la c

Une collègue féminine travaille tard, il ne reste que nous deux dans le bureau.
Elle s'étire en disant qu'elle est très fatiguée, que son cou est douloureux.
Je dis alors que tu devrais rentrer plus tôt pour te reposer.
Elle demande si tu sais faire un massage.
Je réponds que non.
Elle dit alors, aide-moi à masser un peu, juste le cou.
Je m'approche, mets ma main sur son cou, elle ferme les yeux.
Je masse deux fois, elle dit que tes mains sont très froides.
Je dis que c'est inné.
Elle dit alors, frotte-les pour les réchauffer avant de continuer.

J'ai livré une commande de malatang, avec la note écrite « pas épicé ».
Arrivé, le client a ouvert et dit « pourquoi c'est épicé ? »
J'ai regardé la commande, ce n'était pas une erreur, c'était le commerçant qui avait mal fait.
Je lui ai dit que je l'aiderais à faire un remboursement.
Il a dit que ce n'était pas nécessaire, qu'il voulait juste que je lui apporte une bouteille de Coca, pour atténuer l'épice.
Je suis descendu en acheter une, pour trois yuans.
Il m'a donné cinq yuans, disant de ne pas rendre la monnaie.
En descendant, j'ai découvert que ces deux yuans étaient des pi

Une femme emmène un chat chez le vétérinaire, et le médecin dit : « Votre chat est enceinte. »
La femme répond : « Impossible, il n'est jamais sorti. »
Le médecin dit : « Alors il se peut que votre fenêtre ne soit pas fermée. »
La femme répond : « J'habite au 18ème étage. »
Le médecin dit : « Alors il se peut qu'un chat mâle soit monté. »
La femme répond : « Comment un chat peut-il grimper jusqu'au 18ème étage ? »
Le médecin dit : « Alors il se peut que vous ayez un autre chat chez vous. »
La femme répond : « C'est le seul. »

Salle d'attente de l'hôpital, un grand frère regarde constamment sa montre.
Je lui demande s'il est pressé ?
Il dit : « Mon rendez-vous est à 10 heures, il est maintenant 11h30 et ce n'est pas encore mon tour. »
Je dis que le médecin est occupé, il faut comprendre.
Il dit : « Je comprends, mais ce que je ne comprends pas, c'est —
La semaine dernière, j'avais pris un rendez-vous, le médecin a regardé pendant cinq minutes puis m'a fait partir.
Aujourd'hui, pour une consultation de suivi, j'ai attendu deux heures, et ce sera probablement aussi cinq minutes. »
Je demande alors pourqu

Mon grand-père est décédé, je vais à la morgue pour faire les démarches.
Le personnel a recommandé la « salle d'adieu VIP »,
en disant qu'en dépensant 800 yuans de plus, on pouvait avoir une demi-heure supplémentaire.
J'ai dit que ce n'était pas nécessaire, une salle ordinaire suffisait.
Son visage s'est immédiatement décomposé, elle a murmuré : « Même pour son propre grand-père, tu es si avare. »
J'ai entendu et dit : « Mon grand-père détestait le gaspillage de son vivant. »
Elle a dit : « C'était quand il était en vie, maintenant qu'il est mort, tu fais ça pour les vivants. »

Le vieil homme téléphone à ses trois fils : « Je ne vais pas tenir longtemps, il y a cinq millions d'héritage, celui qui sera le plus filial le recevra. »
Le premier fils dit : « Papa, je suis à l'hôpital avec vous. »
Le deuxième fils dit : « Papa, je vous ai fait venir le meilleur médecin. »
Le troisième fils dit : « Papa, donne-moi les cinq millions, je vous organiserai des funérailles grandioses. »
Le vieil homme dit : « Je ne suis pas encore mort. »
Le troisième fils dit : « Alors dépêche-toi, j'ai besoin d'argent rapidement. »

Rencontrant une fille lors d'un rendez-vous arrangé, elle m'a immédiatement demandé : « As-tu une maison ? »
J'ai répondu : « Oui. »
« As-tu une voiture ? »
Oui.
« Combien as-tu en épargne ? »
Un chiffre à sept chiffres.
Ses yeux se sont illuminés.
J'ai ajouté : « Tout cela appartient à mes parents, je suis un enfant à la charge de mes parents. »
Son visage s'est immédiatement décomposé.
Je lui ai dit : « Je plaisantais, en fait c'est moi qui gagne mon propre argent. »
Elle a souri à nouveau.
Je lui ai dit : « Je plaisante encore, en réalité je suis vraiment à la charge d

Après que ma mère a appris à faire des achats en ligne, la maison reçoit au moins 5 colis par jour.
Je lui ai demandé ce qu'elle avait acheté, elle a

Shanghai takes Didi, the driver is from the Northeast.
Talking about house prices, he said he has a house in Pudong, bought in the early 2000s.
I asked how big it was, and he said 120 square meters.
I said then you are now worth millions.
He smiled: "Paper wealth. If I sell, I have nowhere to live; if I don't sell, I pay 20,000 yuan in mortgage every month."
I asked if he feels a lot of pressure.
He looked in the rearview mirror: "Not much pressure. I have three houses."
I was silent.