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Ella tiene veintiocho años y ha trabajado en esta tienda durante tres años.
Cada día tiene que tocar la espalda de más de diez personas.
Hay gordos, delgados, jóvenes y no tan jóvenes.
Ella ha perfeccionado una habilidad: determinar el tipo de ansiedad de una persona en tres segundos.
"¿No duermes bien?" — Ocho de cada diez dirán "¿Cómo lo sabes?".
"¿Estás bajo mucho estrés?" — Los otros dos dirán "Sí, últimamente".

Primera vez que pasé la noche con mi nueva novia.
La atmósfera era muy buena, las luces estaban muy tenues, todo era perfecto.
Tres segundos después, ella me preguntó: "¿Ya terminó?"
Yo respondí: "Sí, ya terminó."
Ella guardó silencio por un momento: "¿Eres... del tipo de 'resolución rápida'?"
Yo dije: "No, soy del tipo de 'ya extrañaba antes de empezar'."
Ella no se rió.
Luego dije: "¿Sabes cómo es el hombre más rápido? Antes de entrar, ya está en sus recuerdos."

La historia de un amigo. Él fue a un centro de bienestar que parecía bastante lujoso, y la técnica en cuanto empezó a trabajar afirmó: "Señor, su próstata quizás no esté en buen estado." El amigo se sorprendió mucho: "¿También se puede palpar eso?" La técnica sonrió ligeramente: "No se palpa, se huele." La cara del amigo se puso pálida: "¿Yo... tengo olor corporal?"

Tengo un amigo que trabaja como vendedor en un concesionario de autos.
Él dice que cuando los clientes negocian con más dureza, generalmente es cuando más quieren comprar.
Los que realmente no quieren comprar, después de preguntar el precio, se van, no les interesa negociar.
Por eso, la primera lección de su entrenamiento es:
Cuanto más te insulten diciendo que eres un mal vendedor, más debes servirles té y agua.
Cuando ellos terminan de insultar y se sienten cansados, si perciben que tienes buena actitud, en la mayoría de los casos firmarán.
Él dice que si un coche se vende bien o

Encontré un lavado de autos y me hice una tarjeta,
porque esa joven que limpia los autos, cuando limpia el volante,
usa el pulgar para girar unas dos vueltas más en el lugar donde lo agarro.
Le dije, tienes una técnica bastante profesional.
Ella dijo, hermano, a mí me gusta sudar en la palma de la mano,
si no se limpia bien esa zona, se desliza cuando lo agarro.
Luego, voy a lavar el coche dos veces por semana.
Un amigo me preguntó, ¿tu coche está tan sucio?
Le dije, si está sucio o no, no importa,
lo que importa es que en este mundo todavía hay personas que recuerdan que
a

Los "grandes trucos para ahorrar dinero" de los jóvenes de hoy en día
Mi mamá me preguntó: "Tu salario no es bajo, ¿a dónde se va todo el dinero?"
Abrí mi teléfono para mostrarle:
Té con leche: -25 yuanes (ahorré 5 yuanes con un cupón, una ganancia total)
Comida para llevar: -40 yuanes (ahorré 8 yuanes con la promoción de descuento, ¡una victoria total!)
Taxi: -30 yuanes (el metro requiere hacer dos transbordos, ese dinero debería gastarse)
Conseguí en la sala de transmisión en vivo una camiseta que costaba 399 yuanes y ahora cuesta 99:
-99 yuanes (ahorré 300, ¡una verdader

Mi supervisor de posgrado tiene 60 años, todavía tiene el cabello negro y denso.
Le preguntamos su secreto de cuidado, y él dijo: Nunca me preocupo por las cosas del grupo de investigación, las hacen mis estudiantes;
las cosas de casa, las hace mi esposa. Mi única tarea es seguir vivo.
Yo pregunté: ¿Entonces esto no sería ser un "jefe que delega todo"?
Él respondió: Eso se llama "planificación científica de la natalidad".
Preocuparse por perder cabello, si no te preocupas, no se cae.
El cabello y las preocupaciones, solo puedes quedarte con uno.
Esa fue la primera vez que supe qu

Un nuevo entrenador/a femenino/a en el gimnasio, muy entusiasta, me guiaba en el press de banca y siempre sostenía la barra con la mano de manera virtual.
Le dije: No necesitas estar tan nerviosa, puedo levantarla.
Ella sonrió y dijo: No es que tenga miedo de que no puedas levantarla, sino que tengo miedo de que al final te fatigues y la barra caiga, y nuestras caras queden demasiado cerca.
Me quedé un segundo sorprendido, y luego en esa serie levanté 15 repeticiones.
Normalmente solo puedo hacer 8.
Resulta que el potencial de los hombres se activa así.

De niño veía "La primera sangre" pensaba que Stallone, que siempre estaba lleno de heridas y no hacía ruido, era un hombre duro.
Luego vi "Wolf Warrior" y pensé que Leng Feng, que no podía morir y podía contraatacar, era un hombre duro.
Hasta que una vez fui con un amigo a que le sacaran una muela del juicio,
él se puso blanco de dolor, apretó los brazos del sillón y los apoyabrazos hasta que le salieron ampollas,
y no hizo ni un sonido. Cuando salimos le pregunté: ¿No te duele?
Él dijo: Duele.
Yo dije: Entonces, ¿por qué no gritaste?

Cuenta una lógica infalible: "¿Crees que el dinero puede comprar la felicidad?" "Sí." "¿Eres feliz?" "No, porque no tengo dinero." —Esta lógica, es infalible.

Acabo de escuchar la conversación en la mesa de al lado en la cafetería:
A: "Últimamente estoy aprendiendo Python, planeo cambiar de carrera y ser programador."
B: "¿Hasta qué nivel piensas aprender?"
A: "Que pueda hacer como en las películas, pulsar unas teclas y hacer explotar un edificio."
Después de tres segundos de silencio, B dijo: "Lo que necesitas no es una clase de programación, sino que te recomiende a alguien que venda explosivos."
— Cada persona que no está en la industria piensa que estamos haciendo magia.✨

Mi prima mayor estaba buscando pareja, conoció a un chico, tenía buenas condiciones, con casa y coche.
Habló con él durante tres meses, y estaban a punto de comprometerse.
Mi prima le preguntó, ¿tus padres son fáciles de tratar?
El chico dijo que no tengo padres, ellos fallecieron hace tiempo.
Mi prima le creyó.
El día del compromiso, mi prima fue a su casa, y descubrió que sus padres estaban vivos y bien, ocupados en la cocina.
Mi prima le preguntó, ¿no dijiste que tus padres estaban muertos?
El chico dijo: "No quiero que pienses que soy un chico que depende de su madre."

La hija de un familiar tenía más de treinta años y finalmente se comprometió, toda la familia estaba feliz.
Hace unos días, de repente, dijeron que la boda se canceló.
Pregunté la razón:
El chico fue por primera vez a la casa de la novia a comer,
Durante la comida, un anciano tembloroso salió tambaleándose del cuarto interior,
temblando, no podía sostener el cuenco.
La chica frunció el ceño: "¿Quién le dejó salir?"
Su madre rápidamente empujó al anciano hacia la cocina y le dio un pan frío.
El chico preguntó quién era, la chica dijo: "Mi padre, con demencia senil."

Una vez, un amigo hizo un masaje con aceite esencial en la espalda.
Una técnica femenina de 30 años me dijo:
"Veo que tienes un poco de deficiencia renal, ¿sabes?
Las arrugas de deficiencia renal en tu espalda son muy evidentes.
Te voy a poner un aceite esencial que calienta los riñones y te haré un buen masaje."
En ese momento, el amigo tenía solo 20 años.
Fue la primera vez que el amigo supo que tenía deficiencia renal.
Luego, en otra ocasión, también fue un masaje con aceite esencial en la espalda.
Una joven de unos veintisiete u ocho años lo hizo.
El amigo acababa de quit

Mi prima mayor obtuvo más de seiscientos puntos en el examen de ingreso a la universidad, toda la familia estaba feliz.
Ella se inscribió en informática, diciendo que así tendría mejores oportunidades de empleo en el futuro.
Su padre dijo que no, que qué va a estudiar una chica en informática, que estudie contabilidad.
Ella dijo que la contabilidad no es fácil de encontrar trabajo.
Su padre dijo que la contabilidad es fácil de encontrar, ¿qué empresa no necesita contadores?
Ella dijo que no estaba de acuerdo y vino a pedirme que opinara.
Yo dije que tu padre tiene razón, la contabi

Una colega de trabajo quedó trabajando hasta muy tarde, y en la oficina solo quedábamos nosotros dos.
Ella se estiró y dijo que estaba muy cansada, que le dolía el cuello.
Yo le dije que se fuera a descansar temprano.
Ella preguntó si sabía dar masajes.
Yo respondí que no.
Ella dijo que entonces me ayudara a masajear un poco, solo el cuello.
Me acerqué, puse la mano en su cuello, ella cerró los ojos.
Apliqué dos veces, ella dijo que mis manos estaban muy frías.
Yo dije que así nací.
Ella dijo que entonces que se frotara un poco para calentarlas antes de seguir.

Entregué un pedido de hot pot picante, con la nota que decía "No picante".
Cuando llegó, el cliente abrió y dijo "¿Por qué está picante?"
Miré la orden, no estaba mal escrita, fue un error del comerciante.
Le dije que le ayudaría a devolverlo.
Él dijo que no hacía falta, que me trajera una botella de Coca-Cola para aliviar el picante.
Bajé a comprarla, costó tres yuanes.
Él me dio cinco yuanes, diciendo que no hacía falta cambio.
Al bajar, me di cuenta de que esos dos yuanes eran monedas de juego.

Una mujer lleva a su gato al veterinario, y el médico dice: "Tu gato está embarazado."
La mujer dice: "Imposible, nunca ha salido de casa."
El médico dice: "Entonces quizás la ventana de tu casa no estaba cerrada."
La mujer dice: "Vivo en el decimooctavo piso."
El médico dice: "Entonces quizás un gato macho se subió."
La mujer dice: "¿Cómo sube hasta el decimooctavo piso?"
El médico dice: "Entonces quizás tienes otro gato en casa."
La mujer dice: "Solo tengo este."