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O chefe fez uma reunião de duas horas,
A primeira hora e meia foi toda sobre suas realizações brilhantes na universidade.
Finalmente, alguém não conseguiu segurar e perguntou: "Então, qual é o próximo passo do nosso projeto?"
O chefe ficou um momento sem resposta: "Já expliquei muito claramente agora,
Vocês ouviram com atenção ou não?"
Depois da reunião, perguntei ao colega o que o chefe tinha dito,
O colega respondeu: "Que ele ficou em segundo lugar na competição universitária de basquete."

O amigo enviou um link do Pinduoduo: “Ajude-me a cortar o preço, falta só 0,01.”
Eu baixei o aplicativo, registrei-me, autorizei várias permissões,
Depois de cortar, ele ainda faltava 0,01.
Ele disse para eu tentar novamente, eu cortei mais uma vez, ainda faltava 0,01.
Ele, irritado, disse que o software é um golpe,
Eu disse quanto ainda falta, eu transfiro diretamente para você.
Ele disse: “Não dá, já gastei três dias nisso,
Não quero dinheiro, quero ganhar.”

O colega saiu da empresa, dizendo que ia empreender.
Antes de partir, convidou-nos para jantar, com entusiasmo:
“Meus irmãos, quando eu ficar rico, vocês não precisarão mais trabalhar.”
Três meses depois, vi no seu círculo social que ele estava vendendo seguros.
Mais um mês passou, e ele me enviou uma mensagem privada:
“Irmão, que tal considerar um seguro? Só quero ajudar, conta como minha comissão.”
Pensei comigo, ele realmente ficou rico —
Rico a ponto de todos terem que ajudá-lo.

Assistir a vídeos curtos, acabei de dizer a um amigo que quero comprar um par de tênis de corrida, na próxima segunda a página inicial está cheia de anúncios de marcas de esporte. Sinto que o algoritmo me conhece demais. O amigo disse: “Então, tente agora gritar para o telefone ‘Quero um aumento de salário’.” Eu fiz isso. No terceiro dia, a notificação do telefone dizia: “Obra próxima está contratando ajudantes, pagamento diário de 300 yuans.”

A minha mãe insistia para eu arranjar namorada: “Olha o filho da tia Wang ao lado, ele casou-se no mês passado, a esposa é médica.”
Eu disse: “Isso é ótimo.”
A minha mãe voltou a dizer: “A filha do tio Li, no mês passado, ficou noiva, o namorado é funcionário público.”
Eu disse: “Também não é mau.”
A minha mãe ficou nervosa: “Então, que tipo de mulher queres encontrar?”
Eu disse: “Alguém que não me pressione para casar.”
A minha mãe ficou em silêncio por três segundos: “Então, ainda vais ter que esperar mais vinte e oito anos,”

O chefe disse na reunião: "A nossa empresa não tem hierarquia, todos são iguais."
Depois virou-se para o administrativo e disse: "Pequeno Zhang, vá comprar-me uma chávena de café, quente, com sete por cento de açúcar, sem leite."
O administrativo acabou de se levantar, e o chefe acrescentou novamente: "Aliás, igualdade é igualdade, o reembolso deste mês será adiado, só quando o departamento financeiro estiver menos ocupado é que se resolve."
Mais tarde, soube que o departamento financeiro tem estado ocupado a ajudar o filho do chefe com os deveres.

No mundo das artes marciais há um rumor.
Dizem que existe um tipo de técnica de combate, que ao atingir o nono nível, uma escama de dragão aparece nas costas.
Essa é a marca do verdadeiro Dragão Celestial.
Por isso, muitos jovens treinam loucamente por essa marca de dragão.
Mais tarde, um massagista apareceu e disse: “Não treinem mais, isso não é uma escama de dragão, é uma marca de deficiência renal.”
O mundo das artes marciais ficou em alvoroço.
As maiores seitas realizaram reuniões durante a noite.
O Shaolin disse: “Nossos discípulos meditam por muito tempo, e suas costas têm

Ela tem vinte e oito anos e trabalha nesta loja há três anos.
Todos os dias precisa tocar nas costas de mais de uma dúzia de pessoas.
Há gordos, magros, jovens e não tão jovens.
Ela desenvolveu uma habilidade: identificar o tipo de ansiedade de uma pessoa em três segundos.
"Você não dorme bem, né?" — oito em dez responderiam "Como você sabe?"
"Você está sob muita pressão?" — os outros dois diriam "De fato, recentemente".

Primeira vez que passei a noite com uma namorada nova.
A atmosfera estava ótima, as luzes muito baixas, tudo perfeito.
Três segundos depois, ela perguntou: "Acabou?"
Eu disse: "Acabou."
Ela ficou em silêncio por um momento: "Você é... daquele tipo de 'rápido no gatilho'?"
Eu disse: "Não, sou do tipo 'antes mesmo de começar, já estou sentindo falta do passado'."
Ela não riu.
Eu ainda disse: "Você sabe como é o homem mais rápido? Ele ainda nem entrou, já está na memória."

História de um amigo. Ele foi a um centro de bem-estar que parecia bastante sofisticado, e a terapeuta logo afirmou: "Senhor, talvez a sua próstata não esteja bem."
O amigo ficou surpreso: "Isso também se consegue sentir ao toque?"
A terapeuta sorriu levemente: "Não é pelo toque, é pelo cheiro."
O amigo ficou pálido: "Eu... eu tenho cheiro no meu corpo?"

Tenho um amigo que trabalha como vendedor numa concessionária de automóveis.
Ele diz que, quando o cliente faz a maior pressão para negociar, geralmente é quando mais quer comprar.
Quem realmente não quer comprar, após perguntar o preço, vai embora, sem se dar ao trabalho de negociar.
Por isso, a primeira lição do treinamento deles é:
Quanto mais o cliente te chamar de malvado, mais você deve servir chá e água.
Depois de reclamar até ficar cansado, se perceber que sua atitude é boa, há uma grande chance de fechar o negócio.
Ele diz que a facilidade de vender um carro não depende do

Encontrei uma lavadaria de carros e fiz um cartão,
Porque aquela jovem que limpa os carros, ao limpar o volante,
Vai usar o polegar para girar duas vezes a mais no lugar onde eu segurei.
Eu disse, você tem uma técnica bastante profissional.
Ela disse, mano, sua palma gosta de suar, esse lugar não fica limpo,
Se você segurar, escorregará.
Depois disso, vou lavar o carro duas vezes por semana.
Um amigo me perguntou se meu carro está tão sujo assim.
Eu disse, se está sujo ou não, não importa,
O que importa é que ainda há alguém neste mundo que lembra que minha palma gosta de su

Os “grandes truques” dos jovens contemporâneos para poupar dinheiro
Minha mãe perguntou-me: “O teu salário também não é baixo, para onde é que vais gastar o dinheiro?”
Abri o telemóvel para lhe mostrar:
Chá com leite: -25 yuan (aproveitei um cupão de 5 yuan, lucro total)
Entrega de comida: -40 yuan (com desconto de compra, economizei 8 yuan, ganhei na lotaria)
Táxi: -30 yuan (preciso de trocar duas linhas de metro, devia gastar esse dinheiro)
Na sala de transmissão ao vivo, consegui uma t-shirt que custava 399 yuan e agora custa 99 yuan:
-99 yuan (economizei 300, foi como ganhar

Meu orientador de mestrado tem 60 anos, ainda com cabelo preto e denso.
Perguntamos a ele qual é o segredo da sua manutenção, e ele disse:
"Eu nunca me preocupo com as coisas do grupo de pesquisa, meus estudantes cuidam disso.
Na minha casa, minha esposa cuida das coisas.
Minha única tarefa é estar vivo."
Eu perguntei:
"Então isso não é o que chamam de 'deixar as coisas acontecerem'?"
Ele respondeu:
"Isso se chama 'controle científico da natalidade'.
Preocupar-se faz perder cabelo; não se preocupar, não perder.
Cabelo e preocupações, você só pode deixar um."
Foi a primeir

Um novo treinadora feminina chegou à academia, muito entusiasmada, e enquanto me orientava no supino, ela ficava sempre apoiando a barra com a mão.
Eu disse: Você não precisa ficar tão nervosa, eu consigo levantar.
Ela sorriu e respondeu: Não é que tenha medo de você não conseguir, é que tenho medo de você ficar sem força no último momento e a barra cair, e nossos rostos ficarem muito próximos.
Fiquei um segundo parado, e então naquela série consegui fazer 15 repetições.
Normalmente, só consigo fazer 8.
Aí percebi que o potencial masculino pode ser realmente despertado assim.

Quando era criança assisti a "Primeira Sangue" achei que o Stallone, todo machucado e sem fazer barulho, era um verdadeiro durão. Depois assisti a "Wolf Warrior" e achei que o Leng Feng, que não morria e ainda podia contra-atacar, era um verdadeiro durão. Até que um dia, fui com meus amigos tirar um dente do siso, ele ficou com a cara pálida de dor, segurou o braço da cadeira com força até ficar molhado, e não fez um som sequer. Depois que saímos, perguntei a ele: Você não sente dor? Ele respondeu: Sinto. Eu disse: Então por que você não gritou?

Conte uma lógica irrefutável:
"Achas que o dinheiro consegue comprar a felicidade?"
"Consegue."
"Então, és feliz?"
"Não sou feliz, porque não tenho dinheiro."
— Esta lógica, é irrefutável.

Acabei de ouvir a conversa na mesa ao lado na cafeteria:
A: "Tenho estudado Python recentemente, pensando em mudar de carreira para programador."
B: "Então, até que nível você pretende aprender?"
A: "Poder fazer como nos filmes, digitar algumas teclas e fazer um prédio explodir."
Após três segundos de silêncio, B disse: "O que você precisa não é uma aula de programação, é uma indicação de alguém que venda explosivos para você."
— Cada pessoa de fora de qualquer setor acha que estamos fazendo magia.✨