GateUser-f6f99e25

Giáo sư hướng dẫn nghiên cứu sinh của tôi đã 60 tuổi, tóc vẫn đen và dày.
Chúng tôi hỏi bí quyết giữ gìn sức khỏe của ông ấy, ông nói: Tôi chưa bao giờ lo lắng về chuyện của nhóm nghiên cứu, do sinh viên làm.
Chuyện nhà cửa, vợ tôi lo.
Nhiệm vụ duy nhất của tôi là sống sót.
Tôi hỏi: Vậy ông xem đó có phải là “quản lý bỏ mặc” không?
Ông nói: Đó gọi là “dân số học khoa học”.
Lo lắng rụng tóc, không lo thì không rụng.
Tóc và phiền muộn, chỉ có thể giữ một thứ.
Đó là lần đầu tiên tôi hiểu ra câu “vô tâm vô phế”.

Phòng tập thể hình mới có một nữ huấn luyện viên riêng, rất nhiệt tình, hướng dẫn tôi đẩy ngực, tay cô ấy luôn giữ chặt thanh tạ.
Tôi nói: "Bạn không cần phải căng thẳng như vậy, tôi có thể đẩy lên được."
Cô ấy cười nói: "Không phải sợ bạn không đẩy lên được, mà sợ lần cuối cùng bạn kiệt sức, thanh tạ rơi xuống, mặt hai chúng ta sẽ quá gần nhau."
Tôi ngẩn ra một giây, rồi lần đó tôi đẩy được 15 cái, bình thường tôi chỉ đẩy được 8 cái.
Hóa ra tiềm năng của đàn ông, chính là như vậy, được kích thích như thế này.

Lúc nhỏ xem "Rạch Trái Tim" cảm thấy Sthailon kiểu bị thương đầy người mà không kêu, gọi là anh hùng Sau đó xem "Chiến Lang" cảm thấy Feng lạnh kiểu không chết được còn phản sát, gọi là anh hùng Cho đến một lần Tôi cùng bạn đi nhổ răng khôn Anh ấy đau đến mặt trắng bệch Tay nắm chặt tay vịn ghế đến chảy nước Cứng rắn không thốt ra một tiếng nào Sau khi ra ngoài tôi hỏi: Không đau sao? Anh ấy nói: Đau Tôi nói: Vậy sao không kêu?

Kể một lập luận không thể phản bác được: "Bạn có nghĩ tiền có thể mua được hạnh phúc không?" "Có." "Vậy bạn có hạnh phúc không?" "Không hạnh phúc, vì tôi không có tiền." —— Lập luận này, không thể phản bác.

Vừa nghe thấy cuộc trò chuyện bàn bên trong quán cà phê:
A: “Gần đây tôi đang học Python, chuẩn bị chuyển nghề lập trình viên.”
B: “Vậy bạn định học đến mức độ nào?”
A: “Có thể giống như trong phim, gõ vài cái bàn phím rồi làm nổ tung tòa nhà là được.”
Sau ba giây im lặng, B nói: “Không phải bạn cần học lập trình, mà là giới thiệu cho bạn người bán thuốc nổ.”
—— Mỗi người ngoài ngành đều nghĩ chúng ta đang biến thành phù thủy.✨

Chị họ của tôi đi xem mắt, gặp một người đàn ông, điều kiện khá tốt, có nhà có xe.
Hẹn hò được ba tháng, chuẩn bị đính hôn.
Chị họ hỏi anh ấy, cha mẹ anh có dễ gần không?
Anh ấy nói tôi không có cha mẹ, họ đã chết từ lâu rồi.
Chị họ tin lời.
Ngày đính hôn, chị họ đến nhà anh ấy, phát hiện cha mẹ anh ấy vẫn sống khỏe mạnh, đang bận rộn trong bếp.
Chị họ hỏi anh ấy, không phải anh nói cha mẹ anh đã chết sao?
Anh ấy nói: “Tôi không muốn em nghĩ tôi là đàn ông dựa dẫm vào mẹ.”

Cháu gái họ đã hơn ba mươi tuổi cuối cùng cũng đính hôn, cả nhà đều vui vẻ.
Vài ngày trước đột nhiên nói lễ cưới bị hủy bỏ.
Tôi hỏi lý do:
Chàng trai lần đầu đến nhà cô gái ăn cơm,
Trong bữa ăn một ông già run rẩy đi ra từ phòng trong,
tay run đến mức không giữ nổi bát.
Cô gái nhíu mày: “Ai cho ông ấy ra ngoài?”
Mẹ cô vội đẩy ông già vào bếp, đưa cho một chiếc bánh mì nguội.
Chàng trai hỏi đó là ai, cô gái nói: “Bố tôi, bị mất trí nhớ tuổi già.”

Lần nào đó bạn bè làm xoa bóp lưng bằng tinh dầu
Một nữ kỹ thuật viên 30 tuổi nói với tôi:
Tôi thấy bạn có chút thận hư đó, vết thận hư trên lưng rất rõ ràng
Tôi sẽ dùng một loại tinh dầu làm ấm thận để xoa bóp cho bạn thật kỹ nhé
Lúc đó bạn bè mới 20 tuổi
Đó là lần đầu tiên bạn biết mình bị thận hư
Lại có lần nữa, cũng là làm xoa bóp lưng bằng tinh dầu
Một cô gái khoảng hai mươi bảy, hai mươi tám tuổi làm cho bạn bè
Bạn bè vừa cởi quần áo xong

Em gái họ thi đại học được hơn sáu trăm điểm, cả nhà đều vui.
Cô ấy đăng ký học máy tính, nói sau này dễ xin việc.
Cha cô ấy nói không được, con gái học gì máy tính, học kế toán đi.
Cô ấy nói kế toán khó tìm việc.
Cha cô ấy nói kế toán dễ tìm, công ty nào không cần kế toán?
Cô ấy nói không phục, tìm tôi để phân xử.
Tôi nói cha cô ấy nói đúng, kế toán thực sự dễ xin việc.
Cha cô ấy tự hào.

Đồng nghiệp nữ làm thêm đến rất muộn, trong văn phòng chỉ còn lại chúng tôi hai người.
Cô ấy xoa xoa lưng, nói mệt quá, cổ đau.
Tôi nói vậy thì về sớm nghỉ ngơi đi.
Cô ấy hỏi bạn có biết mát-xa không?
Tôi nói không biết.
Cô ấy nói vậy thì giúp tôi xoa một chút đi, chỉ cổ thôi.
Tôi đi tới, đặt tay lên cổ cô ấy, cô ấy nhắm mắt lại.
Tôi xoa hai cái, cô ấy nói tay bạn lạnh quá.
Tôi nói sinh ra đã vậy rồi.
Cô ấy nói vậy thì chà chà cho ấm lên rồi xoa.

Giao một đơn món lẩu cay, ghi chú viết "Không cay".
Tôi giao đến, khách hàng mở ra nói "Sao lại cay vậy?"
Tôi nhìn vào đơn, không sai, là do nhà hàng làm sai.
Tôi nói tôi giúp bạn hoàn tiền.
Anh ấy nói không cần, giúp tôi mang một chai Coca, giảm cay.
Tôi xuống mua, 3 đồng.
Anh ấy đưa tôi 5 đồng, nói không cần trả lại.
Khi tôi xuống dưới, phát hiện hai đồng đó là tiền game.

Một người phụ nữ đưa mèo đi khám bệnh, bác sĩ nói: “Con mèo nhà bạn đã mang thai.”
Người phụ nữ nói: “Không thể nào, nó chưa bao giờ ra khỏi nhà.”
Bác sĩ nói: “Vậy có thể là cửa sổ nhà bạn chưa đóng.”
Người phụ nữ nói: “Tôi sống ở tầng mười tám.”
Bác sĩ nói: “Vậy có thể là mèo đực đã trèo lên.”
Người phụ nữ nói: “Làm sao trèo lên tầng mười tám?”
Bác sĩ nói: “Vậy có thể là nhà bạn còn có một con mèo khác.”
Người phụ nữ nói: “Chỉ có một con này thôi.”

Phòng chờ bệnh viện, một anh trai liên tục xem đồng hồ.
Tôi hỏi anh ấy có gấp không?
Anh ấy nói: “Lịch hẹn của tôi là 10 giờ, bây giờ là 11 giờ rưỡi rồi mà vẫn chưa đến lượt tôi.”
Tôi nói: “Bác sĩ bận, thông cảm một chút.”
Anh ấy nói: “Tôi hiểu, nhưng tôi không hiểu là—
Tuần trước tôi đã đặt lịch, bác sĩ chỉ khám trong năm phút rồi bảo tôi về.
Hôm nay tái khám, chờ hai tiếng, có lẽ cũng chỉ năm phút.”
Tôi hỏi: “Vậy sao anh còn đến?”

Ông nội qua đời, tôi đến nhà tang lễ làm thủ tục.
Nhân viên đề xuất “Phòng tiễn biệt VIP”,
Nói thêm 800 tệ có thể dành thêm nửa giờ.
Tôi nói không cần, phòng thường là được rồi.
Cô ấy lập tức mặt mày sụp xuống, nhỏ giọng nói: “Ngay cả với ông nội thân thiết của mình cũng keo kiệt như vậy.”
Tôi nghe thấy, nói: “Ông tôi khi còn sống rất ghét phung phí lãng phí.”
Cô ấy nói: “Đó là khi ông còn sống, bây giờ ông đã chết rồi, bạn làm vậy để người sống xem.”

Ông già gọi điện cho ba người con trai: “Tôi sắp không qua khỏi rồi, di sản năm triệu, ai hiếu thảo nhất sẽ nhận hết.”
Con trai lớn nói: “Bố, tôi đang ở bệnh viện chăm sóc bố.”
Con trai thứ hai nói: “Bố, tôi đã mời bác sĩ giỏi nhất cho bố.”
Con trai thứ ba nói: “Bố, đưa năm triệu cho con, con sẽ tổ chức cho bố một đám tang hoành tráng.”
Ông già nói: “Tôi còn chưa chết.”
Con trai thứ ba nói: “Vậy bố nhanh lên, tôi đang cần tiền gấp.”

Gặp một cô gái trong buổi hẹn hò,
Lập tức hỏi tôi: "Bạn có nhà không?"
Tôi nói có.
"Có xe không?" Có.
"Số tiền tiết kiệm là bao nhiêu?" Một số có bảy chữ số.
Mắt cô ấy sáng lên.
Tôi bổ sung một câu: "Tất cả đều là của bố mẹ tôi, tôi là người sống dựa vào cha mẹ."
Khuôn mặt cô ấy lập tức sụp xuống.
Tôi nói: "Chỉ đùa thôi, thực ra là tôi tự kiếm ra."
Cô ấy lại cười.
Tôi nói: "Lại đùa nữa, thực ra tôi đúng là sống dựa vào cha mẹ."

Sau khi mẹ tôi học cách mua sắm trực tuyến, mỗi ngày trong nhà ít nhất nhận được 5 kiện hàng.
Tôi hỏi bà đã mua gì, bà nói: "Cũng không biết, thấy rẻ là mua thôi."
Tuần trước bà mua một chiếc cưa điện, nói là để cưa xương sườn.
Nhà tôi ở tầng 16, hàng xóm nghĩ chúng tôi định phân xác.

上海 gọi Didi, tài xế là người Đông Bắc.
Nói về giá nhà, anh ấy nói anh ấy có một căn ở Pudong, mua từ những năm 2000.
Tôi hỏi bao nhiêu diện tích, anh ấy nói 120 mét vuông.
Tôi nói vậy bây giờ tài sản của anh ấy là hàng chục triệu rồi.
Anh ấy cười: "Giàu có trên giấy tờ. Bán rồi không có chỗ ở, không bán thì mỗi tháng phải trả nợ nhà hai vạn."
Tôi hỏi vậy anh có áp lực không?
Anh ấy liếc qua gương hậu phía sau: "Không áp lực. Tôi có ba căn."
Tôi im lặng.