GateUser-f6f99e25

Trong buổi tụ họp, có vài người bạn nam đã kết hôn, tôi đùa hỏi: Nếu tôi đưa 5 nghìn tệ, cho anh đi hẹn hò với cô gái khác, có được không? Họ cười lớn: “Mày coi tao là ai vậy? Vợ tao biết chắc là sẽ lột da tao mất!” Tôi nói nếu là 50 nghìn thì sao? Một vài người nhìn nhau, Có người nói “Chỉ đi ăn tối thôi cũng được rồi”, người khác nói “50 nghìn hơi ít, rủi ro quá cao”. Tôi nói nếu là 50 vạn thì sao? Im lặng vài giây. Người trung thực nhất lên tiếng:

Bạn của tôi công ty tuyển dụng một thực tập sinh tốt nghiệp Tsinghua, vị trí thuật toán.
Anh ấy hỏi thực tập sinh: “Thường dùng AI nào để viết mã?”
Thực tập sinh nói: “Kimi.”
Bạn của tôi ngẩn người: “Kimi? Không phải là Copilot hoặc Cursor sao?”
Thực tập sinh hỏi ngược lại: “Kimi sao rồi? Đủ dùng rồi đó, chỉ đôi khi sẽ viết vài hàm không tồn tại.”
Bạn của tôi im lặng.

Dùng phép thuật để đánh bại phép thuật. Bạn dùng ‘xui xẻo’ làm tổn thương anh ta, anh ta dùng ‘lò’ để chữa trị bạn. Người này không còn cứu nổi nữa

Tôi có một người bạn ở Thượng Hải, đầu năm 2020 đã bán một căn nhà trị giá 15 triệu tệ, đổi lấy 2 triệu USD, chạy đến Nhật Bản sống thoải mái trong ba năm, tiêu hết 300.000 USD. Đến năm 2023 về nước, số tiền còn lại 1,7 triệu USD đổi sang nhân dân tệ, nhận về 12,5 triệu nhân dân tệ. Sau đó tiêu 10 triệu để mua lại căn nhà cũ, còn lại 250.000 nhân dân tệ tiền mặt. Ba năm không làm gì, chỉ ăn chơi, tiêu pha, trong túi còn thêm 250.000 nhân dân tệ.

Chú họ gần đây không được tốt trong chuyện đó, đi bác sĩ đông y cổ truyền.
Bác sĩ cổ truyền kiểm tra mạch nói: “Thận dương hư suy, khí mệnh môn thiếu hụt.
Cần ăn bột nhung hươu thai nhi cộng với thuốc bổ phụ tử, giá 12.000.”
Chú họ nghiến răng móc túi ra.
Sau đó tôi đưa ông ấy đi bệnh viện hạng ba.
Bác sĩ xem qua phiếu khám: “Bạn huyết áp 160, mỡ máu vượt mức,
Các mạch máu đều bị tắc, thể hang làm sao có thể cương cứng?
Chuyện đó không được là cảnh báo của tim mạch.”

Bạn học của tôi, sau khi tốt nghiệp đã đi làm ở lò thiêu. Không phải nâng thi thể, mà là đốt lò hơi. Làm được một năm, anh ấy về nhà ăn Tết, không cho vào nhà. Mẹ anh ấy nói là xui xẻo, bảo anh ấy ở khách sạn. Anh ấy không tức giận, nói: “Mẹ, sau này mẹ cũng phải đến chỗ con. Bây giờ con đối xử tốt với mẹ một chút, tránh để mẹ phải khổ sở sau này.” Mẹ anh ấy mặt xanh lè.
Anh ấy bổ sung một câu: “Đốt lò nào, đốt bao lâu, tro cốt có bị nghiền nát hay không, đều do tôi nhấn nút.”

Tôi quen một người phụ nữ, đã kết hôn ba lần.
Lần đầu kết hôn với một người làm công, nửa năm thì ly hôn, chia tay nhau hai vạn tệ.
Lần thứ hai kết hôn với một người làm kinh doanh, một năm thì ly hôn, chia tay nhau một chiếc xe.
Lần thứ ba kết hôn với một người thuộc diện đền bù giải phóng mặt bằng, ba năm thì ly hôn, chia nhau một căn nhà.
Hiện tại cô ấy hơn bốn mươi tuổi, có nhà, có xe, có tiền tiết kiệm, không có con, mỗi ngày tập thể dục du lịch.
Các chồng cũ vẫn còn đang trả nợ vay mua nhà mà cô ấy đã chia.
Người thân nói cô ấy không đứng đắn.

Tôi quen một người giao hàng, hơn năm mươi tuổi.
Anh ấy nói điều khó nhất không phải leo cầu thang, mà là chờ đợi người.
Chờ nhà hàng chuẩn bị món ăn, chờ khách xuống dưới, chờ thang máy.
Anh ấy nói anh đã tính rồi, tổng thời gian chờ đợi trong một ngày đủ để giao hai mươi đơn hàng.
Tôi hỏi vậy sao anh không thúc giục?
Anh ấy nói: "Thúc giục cũng vô ích.
Nhà hàng nói sắp xong, khách nói sắp đến, thang máy nói đã đến rồi.
Mỗi người đều nói 'sắp', nhưng không ai nói cùng một 'sắp'."

Tôi quen một người thầu xây dựng, nợ nần chồng chất.
Công nhân đến đòi lương, anh ta nói không có tiền.
Công nhân nói vậy thì bán xe của anh đi. Anh ta nói xe không phải của anh, là vay ngân hàng.
Công nhân nói bán nhà của anh đi. Anh ta nói nhà là thuê.
Công nhân hỏi vậy anh còn gì không? Anh ta nghĩ mãi rồi nói: “Có một mạng sống. Các anh có muốn không?”
Công nhân im lặng. Sau đó anh ta trả lương theo từng đợt.
Ngày trả hết lương, anh ta mời công nhân ăn cơm, uống say rồi khóc nói:

Lãnh đạo đã họp suốt hai tiếng đồng hồ,
Trong nửa đầu của cuộc họp, ông ấy đã kể về những thành tích rực rỡ thời đại học của mình.
Cuối cùng có người không nhịn được hỏi: “Vậy bước tiếp theo của dự án chúng ta là gì?”
Lãnh đạo hơi sững lại: “Tôi đã nói rõ ràng rồi, các anh có nghe kỹ không?”
Sau khi tan cuộc, tôi hỏi đồng nghiệp về nội dung lãnh đạo đã nói gì,
Đồng nghiệp nói: “Nói về việc ông ấy đã giành hạng nhì trong giải bóng rổ đại học.”

Bạn bè gửi liên kết Pinduoduo: “Giúp tôi cắt giảm một chút, còn thiếu 0.01.”
Tôi đã tải app, đăng ký, cấp quyền, một loạt quyền truy cập, sau khi cắt giảm, vẫn còn thiếu 0.01.
Anh ấy nói bạn thử lại đi, tôi lại cắt một lần nữa, vẫn còn thiếu 0.01.
Anh ấy tức giận nói phần mềm này là lừa đảo,
Tôi nói còn thiếu bao nhiêu tôi chuyển trực tiếp cho bạn.
Anh ấy nói: “Không được, tôi đã mất ba ngày rồi, tôi không cần tiền, tôi muốn thắng.”

Đồng nghiệp nghỉ việc, nói là đi khởi nghiệp. Trước khi đi, mời chúng tôi ăn cơm, khí thế hào hùng: "Anh em, đợi tôi giàu có rồi, các cậu đều không cần đi làm nữa." Ba tháng sau nhìn vào vòng bạn bè của anh ấy, đang bán bảo hiểm. Thêm một tháng nữa, gửi tin nhắn riêng cho tôi: "Anh, xem xét bảo hiểm đi? Chỉ giúp một chút, tính là thành tích của tôi." Trong lòng tôi nghĩ, thật sự đã giàu rồi—đến mức mọi người đều phải giúp anh ấy.

Lướt video ngắn, vừa mới nói với bạn muốn mua đôi giày chạy bộ, ngay lập tức trang chủ toàn là quảng cáo thương hiệu thể thao. Tôi thán phục thuật toán quá hiểu tôi rồi. Bạn nói: “Vậy bây giờ bạn thử hét vào điện thoại một câu ‘Tôi muốn tăng lương’ xem sao.” Tôi làm theo. Ngày thứ ba, điện thoại đẩy thông báo: “Xung quanh có công trường tuyển công nhân, lương ngày 300 tệ.”

Mẹ tôi thúc giục tôi đi xem mắt: “Bạn xem cô dì Wang bên cạnh, con trai của cô ấy, tháng trước vừa kết hôn, vợ là bác sĩ.”
Tôi nói: “Thật tốt đấy.”
Mẹ tôi lại nói: “Con trai chú Li của con, tháng trước đã đính hôn, đối tượng là viên chức nhà nước.”
Tôi nói: “Cũng không tệ.”
Mẹ tôi sốt ruột: “Vậy con muốn tìm kiểu người như thế nào?”
Tôi nói: “Tìm người không thúc giục kết hôn.”
Mẹ tôi im lặng ba giây: “Vậy con còn phải đợi thêm hai mươi tám năm,”

Ông chủ nói trong cuộc họp: “Công ty chúng ta không có cấp bậc, mọi người đều bình đẳng.”
Sau đó quay sang nói với hành chính: “Tiểu Trương, đi mua cho tôi một cốc cà phê, nóng, bảy phần đường, không thêm sữa.”
Hành chính vừa đứng dậy, ông chủ lại bổ sung: “Đúng rồi, bình đẳng thì bình đẳng, khoản chi tiêu tháng này tạm giữ lại, khi nào tài chính bận rộn hơn sẽ nói.”
Sau này tôi mới biết, gần đây tài chính luôn bận rộn giúp ông chủ dạy bài tập cho con của ông ấy.

Trong giang hồ có một truyền thuyết. Nói có một loại võ công, luyện đến tầng chín, trên lưng sẽ xuất hiện vết rồng. Đó chính là dấu hiệu của Thiên Tử Rồng Thật. Vì vậy nhiều người trẻ tuổi vì vết rồng này mà điên cuồng luyện công. Sau đó một thợ mát-xa đứng ra nói: “Đừng luyện nữa, đó không phải vết rồng, mà là vết thiếu hụt thận.” Giang hồ xôn xao. Các môn phái lớn đồng loạt họp đêm. Thiếu Lâm nói: “Chúng tôi đệ tử thiền định quá lâu, trên lưng có nhiều vết, chẳng lẽ tất cả đều thiếu hụt thận?”

Cô ấy hai mươi tám tuổi, đã làm việc ở cửa hàng này ba năm.
Mỗi ngày phải sờ vào hơn mười lưng.
Có người béo, có người gầy, có người trẻ, có người không còn trẻ nữa.
Cô ấy đã luyện thành một kỹ năng: phán đoán loại lo lắng của một người trong vòng ba giây.
“Bạn ngủ không ngon phải không?” — Trong mười người, tám người sẽ nói “Làm sao bạn biết được”.
“Bạn có phải áp lực lớn không?” — Hai người còn lại sẽ nói “Gần đây đúng thật vậy”.

Lần đầu tiên ngủ cùng bạn gái mới. Không khí rất tốt, ánh sáng rất tối, mọi thứ đều hoàn hảo. Ba giây sau, cô ấy hỏi tôi: “Xong rồi?” Tôi nói: “Xong rồi.” Cô ấy im lặng một chút: “Bạn là... kiểu ‘chiến đấu nhanh chóng’ phải không?” Tôi nói: “Không, tôi là kiểu ‘chưa bắt đầu đã nhớ về quá khứ’.” Cô ấy không cười. Tôi lại nói: “Bạn có biết người đàn ông nhanh nhất trông như thế nào không? Anh ta còn chưa vào, đã bắt đầu hồi tưởng rồi.”

Câu chuyện của bạn bè. Anh ấy đến một trung tâm chăm sóc sức khỏe trông khá cao cấp, kỹ thuật viên vừa bắt đầu đã khẳng định: “Thưa ông, tuyến tiền liệt của ông có thể không tốt lắm.” Bạn bè kinh ngạc: “Cũng có thể sờ thấy sao?” Kỹ thuật viên mỉm cười nhẹ: “Không phải sờ thấy, mà là ngửi thấy.” Bạn bè mặt đã trắng bệch: “Tôi... tôi có mùi trên người sao?”