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Il y a un jeune couple amoureux qui habite en dessous de chez moi.
Un jour, à une heure du matin, la femme a soudain crié en pleurant : « Tu ne m’aimes pas du tout ! »
L’homme a baissé la voix : « Chut, il y a quelqu’un à l’étage au-dessus. »
La femme a réduit le volume de 20 % : « Tu ne m’aimes pas du tout ! »
L’homme a encore baissé la voix : « Chut, encore plus bas, tout l’immeuble peut entendre. »
La femme, se sentant lésée, a transformé sa voix en un souffle de colère : « Tu... ne... m’aimes... pas... du tout... ! »

Quand on est poussé dans ses derniers retranchements, n'importe qui peut réussir. Merci à mes parents pour leur grâce de ne pas m'avoir tué.

Collègue de chambre à l'université, deuxième tentative pour le concours d'entrée à la recherche, encore échouée.
Son père a appelé : « Fils, ne passe plus le concours, rentre à la maison. »
Il a pleuré : « Papa, je vais essayer encore une fois, la dernière fois. »
Son père a gardé le silence un moment : « Ta mère a dit que si tu passes encore, elle transformera ta chambre en salle de mahjong. »
Il : « ...Et où je vais dormir alors ? »
Son père : « À l'école, bien sûr, tu veux passer le concours ou pas ? »
Il : « Et la table de mahjong ? »
Son père : « La mettre sur ton lit. »

La semaine dernière, j'ai accepté une course de chauffeur de remplacement, le propriétaire était un homme d'âge moyen ivre.
Dès qu'il est monté dans la voiture, il a commencé à pleurer, disant que l'entreprise avait fait faillite, que sa femme voulait divorcer, qu'il ne pouvait pas payer son prêt immobilier.
Je lui ai dit deux mots pour le consoler, il m'a soudain demandé : « Mademoiselle, combien peux-tu gagner en un mois en faisant du chauffeur de remplacement ? »
J'ai répondu : « Environ huit ou neuf mille, selon le nombre de courses. »
Il est resté silencieux un moment, puis a dit

« Lorsque les médecins commencent à étudier la psychologie, les patients n'ont même plus la liberté de « refuser de consulter ». »

Patient : « Docteur, j'ai mal à la tête. » Moi : « Rentre chez toi et bois beaucoup d'eau chaude. » Le patient est parti. L'apprenti à côté s'est énervé : « Professeur, il a clairement un signe de méningite positive, comment pouvez-vous lui conseiller de boire de l'eau chaude ? » Je prends une gorgée de thé : « Devine pourquoi il est venu me voir ? Parce qu'il a cherché en ligne et pense qu'il a un cerveau tumor. Je lui dis qu'il a une tumeur cérébrale, et il ne me croit pas. »

Patient : « Docteur, j'ai mal à la tête. » Moi : « Rentre chez toi et bois beaucoup d'eau chaude. » Le patient est parti. L'apprenti à côté, paniqué : « Professeur, il a clairement une méningite, comment pouvez-vous lui conseiller de boire de l'eau chaude ? » Je prends une gorgée de thé : « Devine pourquoi il est venu me voir ? Parce qu'il a cherché en ligne et pense qu'il a un tumeur au cerveau. Je lui dis qu'il a un tumeur au cerveau, et il ne me croit pas. »

Ce que nous pensions être un avantage que nous avions obtenu était en réalité intentionnellement laissé par les autres. Et ceux qui ne cherchent pas à en profiter, en revanche, obtiennent de meilleures choses.
Depuis ce jour, je me suis souvenu : ne pas montrer devant personne que « je suis bon marché ».
Ce n’est pas par peur d’être méprisé, mais parce que une fois que vous êtes classé comme « quelqu’un à duper », tout ce que vous rencontrerez par la suite sera ce que les autres ont laissé de côté.

Ma mère a un vendeur fixe au marché, le vieux Wang qui vend des légumes.
Elle va toujours chez lui pour acheter, sans jamais changer.
Je lui ai demandé pourquoi, elle a dit que le vieux Wang était honnête, que sa balance était précise.
Un jour, ma mère m’a demandé d’aider à acheter des légumes, je suis arrivé à son stand, j’ai choisi quelques articles, le vieux Wang a pesé et dit : « Au total 52, donne 50, ça suffit. »
J’ai scanné le code et payé 52.
Le vieux Wang a été un instant surpris, il a dit : « Jeune homme, je voulais dire que 50 suffirait. »

En réalité, « ouvrir la porte » est une question de survie pour certains étudiants et de protection pour certains professeurs.

Je suis en deuxième année de master, mon superviseur est un vieux professeur dans la cinquantaine, il est plutôt gentil, mais un peu négligé.
Une fois, il m’a demandé d’aller au bureau pour corriger une thèse, quand je suis arrivé, la porte était grande ouverte.
Je me suis assis et j’ai dit : « Professeur, faut-il fermer la porte ? Le couloir est un peu bruyant. »
Il a levé la tête pour me regarder et a dit une phrase qui reste gravée dans ma mémoire : « Pas besoin de fermer. Si tu ne veux pas fermer, moi non plus. »
Je suis resté un instant stupéfait, je n’ai pas tout de suite compris

Hier, en parcourant le groupe, c'était assez intéressant, une personne a dit qu'au début il n'y prêtait pas attention, mais en se réveillant, tout le monde parlait du même nom — #VieDeDiamant.
Je suis allé jeter un œil et j'ai découvert que ce projet n'est pas du genre à crier uniquement dans le groupe.
Les campagnes de terrain dans le Jiangsu, Zhejiang et Shanghai ont déjà commencé, et la promotion en ligne s'intensifie également, ce qui signifie qu'ils avancent simultanément des deux côtés.
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En regardant le post "Une femme divorcée peut-elle se remarier ?", je veux parler d'un autre aspect, du point de vue d'une femme divorcée.
Après trois ans de divorce, j'ai rencontré mon mari actuel. Il a aussi été marié, sans enfants.
Nous avons été ensemble pendant un an, et comme nous nous sommes trouvés compatibles, nous avons obtenu un mariage civil.
Avant le mariage, je lui ai dit très clairement : je suis mère d'un fils, la pension alimentaire étant versée par l'ex-mari, mais j'ai le dernier mot concernant les affaires de l'enfant.
Il a dit que ce n'était pas un problème, que ton

Premier mariage, partager le salaire, finir sans rien ni pour l’homme ni pour la femme ;
Deuxième mariage, garder la moitié, on dit qu’elle est méfiante

“Patron : Le cœur du jeu de rôle est l'immersion.
Client : Dans quoi ?
Patron : Dans mes coins d'hygiène morts.”

Faisant le maître de jeu pour des jeux de rôle depuis deux ans, j'ai vu les choses les plus dégoûtantes laissées par les clients.
En tant qu'animateur de jeux de rôle depuis deux ans, voici des choses que tu ne sais pas.
Les accessoires et costumes ne sont pas lavés.
Pour le costume d'époque, ce kimono traditionnel,
il est directement donné au prochain joueur après avoir été enlevé du précédent.
L'odeur de transpiration, de fond de teint, de parfum se mélange.
Une fois, un joueur a trouvé dans la poche de son costume un masque usagé et une demi-boîte de mouchoirs en papier.

Le stagiaire qui arrive le premier chaque jour et part le dernier.
À la fin de la période d'essai de trois mois, le superviseur a dit que tu n'étais pas adapté à ce poste.
Le stagiaire n'a pas protesté, il a silencieusement rangé ses affaires.
En arrivant à la porte, il a tourné la tête et a dit une phrase : « Je sais.
Mais chaque jour, je vous aide à porter le café, à commander la nourriture pour tout le monde,
à rédiger les discours pour la direction, combien pensez-vous que cela vaut ? »
Le superviseur est resté stupéfait. Le lendemain, l'entreprise comptait un « directeur admin

Mon mari : « Qui as-tu rêvé de voir hier soir ? » Je : « Je ne m'en souviens pas. » Mon mari : « Tu as crié ‘bébé’. » Je : « Je criais ‘couverture’ — j'ai rêvé que la couverture était trop épaisse, trop chaude. » Mon mari : « Et ‘ne pars pas’ alors ? » Je : « ‘Ne pars pas’ c'est parce que j'ai rêvé que la couverture s'en allait. » Mon mari : « Et ‘doucement’ alors ? » Je suis restée silencieuse. Mon mari a ri : « C'est une blague, continue à faire semblant. La phrase exacte que tu as dite hier soir est ‘Mon mari, j'ai tort, je n'oserai plus’. »

Une entreprise licencie, un employé âgé de 40 ans a été licencié.
Le jour où il est parti, il a mis beaucoup de temps à ranger ses affaires, en essuyant chaque petite décoration sur son bureau.
Personne ne l’a accompagné.
Il est allé à la porte, a regardé en arrière, sans dire un mot.
Le lendemain, son disciple, qui était sous sa tutelle depuis trois ans, a pris sa place.
Le disciple a publié un message sur un réseau social : « Un nouveau départ, merci. »
Quelqu’un a commenté : « Tu t’assois à sa place juste après le départ de ton maître ? »

En réalité, derrière chaque "bien" se cache un livre de comptes.