Por que apenas falar "tá comigo" não faz ninguém te dar atenção, enquanto uma pessoa conhecida, mesmo sendo solitária, consegue muitos recursos?

Vamos explicar a essência das redes sociais e refletir sobre isso.
A essência das redes sociais se divide em duas: socialização por empatia e socialização por interesse.
Um (socialização por empatia)
Por conexão emocional e não troca de interesses, a maioria das pessoas na infância se socializa por empatia. Com o crescimento, a idade, a classe, a posição social e a capacidade de uma pessoa aumentam, sua socialização por empatia diminui cada vez mais.
Por isso, quanto mais envelhecemos, mais nos sentimos solitários. Quando alguém ainda não tem maturidade mental ou está insatisfeito com a vida, ele precisa do apoio emocional dos amigos.
Dois (socialização por interesse)
Comportamento social gerado para alcançar um objetivo ou obter benefícios. Essa socialização por interesse já surge na infância, quando as crianças preferem fazer amizade com quem tem mais doces e brinquedos, e gostam de brincar com quem não nos maltrata.
À medida que a pessoa amadurece mentalmente e melhora sua posição social, ela passa a valorizar mais a eficiência da socialização. Quando a maturidade mental atinge certo nível, a necessidade de socialização por empatia quase desaparece.
Quando conseguimos distinguir esses dois tipos de socialização, muitos problemas podem ser resolvidos, pois muitos conflitos surgem da confusão na compreensão da socialização.
Um exemplo comum: algumas pessoas acham que é natural que amigos que fazem socialização por empatia ajudem em tarefas de socialização por interesse.
Por exemplo:
Você é tradutor, seu amigo pede para você traduzir um artigo e nem agradece.
Você é fotógrafo, tira fotos e faz edição de graça para um amigo, e ele acha que é só apertar alguns botões do câmera.
Isso é uma clara demonstração de confusão na fronteira da socialização. Ainda mais grave é que a cultura tradicional chinesa sempre mistura socialização por interesse com relações humanas.
"Amigo é para ajudar mutuamente, amigo é para incomodar um ao outro" — essa é a ideia que nos é transmitida desde pequenos. Quando seu "amigo empático" pede algo de interesse, se você recusar, ainda assim será visto como "pouco amigo".
Na China, a forma de construir conexões é puxar relacionamento para virar amigo, e depois solicitar benefícios, justamente por causa do "modelo de socialização com fronteiras pouco claras" que faz muitas pessoas se viciarem em gestão de contatos, etiqueta social, etc., criando a cultura de jantares, relações humanas e o que chamamos de cultura do álcool na mesa.
Precisamos perceber: para amigos empáticos, você pode pedir por empatia, conversar, consolar, etc. Mas, na socialização por interesse, deve-se usar uma abordagem de interesse ao interagir com o outro.
Por exemplo, se um amigo te empresta dinheiro, você deve ser grato e fazer um recibo.
Se um amigo empático pede algo que ultrapassa seus limites, você tem o direito de recusar com 100% de certeza. A decisão de ajudar ou não está nas suas mãos. Você não é responsável pela infelicidade ou problemas dele, e não deve se sentir culpado ao recusar um pedido, pois o outro não tem direito de te culpar por não ajudar.
Ao entender a essência da socialização, você também precisa aprender a: não levar para o pessoal.
A maioria das pessoas, ao conviver com os outros, inconscientemente faz julgamentos de valor e tenta adivinhar motivações, o que pode afetar seriamente a racionalidade e o raciocínio lógico em momentos de emoção. Quando discordam de alguém, muitas vezes a discussão vira uma defesa do próprio ponto de vista.
Devemos parar de julgar a personalidade ou o valor das pessoas, e focar apenas nos fatos.
Por exemplo:
Xiao Li, seu trabalho desta vez não ficou bom, não Xiao Li, você é inútil.
Xiao Zhou, você acabou de comer todo o lanche, não Xiao Zhou, você é um faminto.
Xiao Wang, o hot pot que você pediu não está bom, não Xiao Wang, você é um pão duro.
Quando alguém se comunica com você fazendo julgamentos de valor ou atacando você por uma questão, isso não significa que você seja ruim, mas que quem julga está confuso.
Da mesma forma: não julgue uma pessoa por doar dinheiro para um traidor, nem pense que ela deve ser lembrada por isso.
Também não julgue um super-herói que faz boas ações, mas não conseguiu salvar seu tio, como uma pessoa má.
O critério para saber se alguém pode ser seu amigo nunca é há quanto tempo vocês se conhecem. Um amigo de verdade tem um certo padrão, que atende às suas expectativas.
Se você se sente cansado ao conviver com alguns amigos ou não quer mais manter contato com alguém, mas por questão de aparência, minha sugestão é terminar a relação de forma direta. Muitas pessoas têm medo de serem rejeitadas pelo grupo ou de ficarem sem ajuda.
Por isso, minha recomendação mais importante — que também é meu objetivo principal — é: continue se aprimorando.
Quando você tem valor, mesmo que seja solitário, muitas pessoas irão procurar você. Espero que este artigo possa te ajudar.